إلي أمستردام

احد الصباحات الخريفية*

*لا أطيق صبرا لاخبرك ان فصلي المفضل هو الخريف_لنتظاهر أنك قرأت هذه المعلومة أسفل القصة 😉

جو ممطر و مثالي لبداية أسبوع جديد..حتي الأن لم أعتاد أن يبدأ أسبوعي في الأثنين فلقد كان الأثنين منتصف أسبوعي في مصر..حتي الأن أتعامل مع الجمعة كأنه أجازه و كلما حظيت بميعاد رسمي فيه أشعر بالأستغراب

نفس شعور الأستغراب مصحوبا بالدهشة كلما رأيت شابا أطول مني ..لست أطول شخص ف العالم ولكن لعقود في مصر كنت دائما الأطول و منذ جئت وأنا اقابل شباب وفتيات يماثلوني في الطول و احيان كثيره أطول مني

ولكن هناك أشخاص كانوا أكثر مني طولا و أظن أذا جاءوا هنا لن يخطر في بالهم شيئ عن فرق الطول و كل هذه الاشياء..هل أنا أفكر أكثر من اللازم؟..هل أنا غارق تماما في نفسي ؟..البارحة كان الطقس مشمس مع لفحة هواء بارد ولقد اصابني الجنون أني لا أملك اصدقاء حولي لنخرج سويا ونزور البحيرة..لا أعلم لما سيطرت علي هذه الفكره و كنت مصر أن أجد أحدهم لنخرج سويا و لكن بالمساء كنت قابلت احدهم فعلا ولكن لنلعب بعض ألعاب البالغين

اليوم أستيقظت قبل ان يرن المنبة..كنت اظن ان الموعد في الحادية عشر ونصف ولكني اكتشفت انه في العاشرة والنصف فشعرت اني محظوظ لأني أستيقظت باكرا..أحضرت قهوتي و قهوه لأحملها اليوم معي.. بعض الكوكيز لن تضر كل أسبوع..صليت الصبح

شهر مر وأنا أصلي كل يوم ..في البداية كانت الصلاه تهزني و كنت أبكي بعد كل صلاه خصوصا بعد أن أسجد و كنت أدعي بعد كل صلاة ولكن الأن تحولت لعادة و أحيانا أشعر بالخشوع..لا يضايقني كونها عاده فهي عادة حميدة و لكن بعيدا عن لماذا بدأت الصلاه فالاجمل ما أشعر بيه بعد كل صلاة وكأني أؤدي حق او واجب و أحيانا و انا أسمع قرآن قبل النوم او ادعي الله اشعر باني اقرب نوعا ما 

كان الطريق لامستردام ساعة ونصف ..وصلت مبكرا و ركبت القطار ..هناك شاب يبدو مغربي يتناول بعض الكعك كأفطار..القطار ممتلئ و بحكم عادتي فأنا لا أرتاد المواصلات مبكرا هنا ..كله ممسك بهاتفه و حاله صمت..لا أري أحدا يمسك كتابا..علي أن أركب ٣ قطارات و ترام بأمستردام

بين القطر الثاني والثالث دقيقتين  و مسافة طويله بحكم طول رصيف محطة القطار..الجميع يجري..اتردد للحظه لا أحب أن أجري لألحق القطار حتي لا أحاول اركبه وهو يتحرك فقد أقع اسفله كما كانت تحذرني أمي..لكن هنا لا قطار يتحرك وبابه مفتوح..المطر خفيف وبعضهم يهرولون و البعض يجرون..ابتدي اجري و المطر الخفيف يصطدم بوجهي..ابتسم لا اردايا..القطار بعيد والجميع يجروا تجاه القطار..ابتسامتي تتسع بلا سبب..في تلك اللحظه ونحن نحاول اللحاق بالقطار شعرت للحظه ان كأني في بلدي وان لا فرق بيني وبينهم..عندما وصلت القطار و انتظرت سيده لتصعد قبلي..ابتسمت في وجهي ..للحظه وددت لو جريت كل مره كان يتطلب مني ان اجري

متي ‏صرت ‏هشا

-اقرالك ؟

_ياريت.

-ركز في اسئله عاوز اجابتها والاوركال هيرد عليك

-اسئله عامه ..ولا ايه

_الي تبغاه..مش مشكل

_ابتدي

تصمت قليلا وتحاول ان تركز في شيئ ما و نبدأ قراءه اوراق الأوراكل

_ acceptance, self love and your path

_ممكن تشرحيلي

Acceptance

تقبل الماضي و مسامحه نفسك علي اخطائك و ردود افعالك..انك تتصالح مع نفسك القديمه..انك تنسي او تتناسي مش ده الحل..الهروب دايما مسكن مش علاج.

دايما الخير والشر هيحصلوا ليك مهما حصلوا ليك و مهما عملت مش هتقدر تبعد عنهم..الحياة رحله صعبة و خصوصا علي المختلفين..احنا مختلفين و بندفع ده كل يوم..لازم نتقبل ده و نهضمه و نعرف اننا هنعاني..كل انسان بيعاني 

Self love

*ازاي اواجه الناس من غير فلتر يعني

+صدقني انت احلي من الفلاتر

بس احنا اتعودنا علي اننا مش حلوين كفاية..ماما كانت دايما تقولي ريحه عرقك وحشه..جدتي كانت بتقولي ان عينيا صغيره..اخوك شعره حرير..ياريتك خدت عنيك باباك..الا يعني غامق زي امك ليه..

انا وحش خلاص عرفت 

نفسي تبطل كدب..انت ليه جبان..انت لسانك متبري منك و علطول بتقول..يبني طيبتك دي هتوديك ف داهيه..مشفتش في خبثك..انت ليه كده؟..عاق..نجس..خطاف رجاله..نقال كلام..ضعيف..شاذ..

انا وحش خلاص عرفت ..اسكتوا بقي

My path

انا بعد الايام هنا ف هولندا..انا اتنفيت من مصر باختياري بعد ما كل باب اتقفل قصادي..بعد ما نفسيتي اتدمرت و كافحت بس اني افضل طبيعي..كانت معاناتي ازاي الخرا الي بشوفه ميحولنيش لمسخ..حاولت وحاولت لحد ما جيت هولندا

هولندا دي اكبر علامه استفهام في حياتي

مشهد خارجي لاحد شوارع امستردام ليلا بينما كنت مع اصدقائي

_can i walk next to you

قالتها وهي ترتعش من الخوف يبدو ان أحدهم يهددها..كانت مرتعبه و القلق يمزق وجهها..ولكني لم اجد احد استغيث به عندما كنت في موقفها..لم اكن في امستردام مثلها يمكنني ان اتصل بالشرطه او اقابل بعض الناس ليهدوا روعي..كنت بجوار المقابر في منطقه نائيه اصارع الموت

مكتب وزاره الهجرة والتجنيس

مشهد داخلي صباحي..المحققة وبجوارها مترجمه وانا مقابل لهم

_ليه رجعت له تاني بعد ما قالك امشي ؟

_انا مشيت خطوات

_ليه رجعت تاني

عمري ما فكرت فيها..حاولت افكر ليه رجعت تاني 

_كنت عاوز اموت

_ركز في اسئله عاوز اجابتها والاوركال هيرد عليك

-اسئله عامه ..ولا ايه

_الي تبغاه..مش مشكل

"يا تري هشوف الي بحبهم تاني "

_ابتدي

I'm just not enough

2009

I was at my Ex house and while we were talking in his balcony I asked him if he cheated on me, he smiled a mean smile I know it and try to skip answering my question but I insist on it so he reveal it, 45 guy in 6 months.

That's the line I use every time I'm talking about my confidence issues and how I felt after that I'm not enough as well I was devoting me for him .

Something broken inside me which I can't fix it on my own ,by time I completely understand that's his fault not mine but also it doesn't help that feeling of being not enough to fade.

Everyone had an self image which devolped and built with the experiences he get through in his life , sometimes it start with an idea which turn to a Belief , sometimes it started with a word you heard about yourself and you believe it and other times you're confident enough to build a proper image of yourself.

That night I wasn't confident,in a toxic relationship, young and weak so I believed I'm not enough and even I give him excuses for what he did as I'm really not enough

And with that degrading thinking about myself I built my self image in which I'm bad , ugly, fat, drama queen, needy and NOT enough. Then I accept everything he did after to me because I thought it's a favor of him to be in such a relationship with me .

I wasn't aware of that, everything was automatically done in my brain and after years when I realized I'm wrong it was late to fix it, Now I feel the opposite towards myself but the feeling of not being enough is still there frustrating everything.

I can't trust anyone to fix it because that's a big responsibility to put over anyone, also it was my fault and I've to fix on my own, till that I'll feel it with every rejection, distorted relationship, unmature feeling or toxic guy I catch feeling for him.

birthday

Today I turned 34 

The day was horrible and I try my best to finish it early but I can't sleep well 

I waited for someone to call but all sent a text massage or instagram story.

I feel alone ,isolated and very far away from all people I love  . Even I don't feel beloved like before.

It's hard to check out my massanger to see if someone will call at 12 but no-one does.

Except my sister which send me a video of her and her cat for my b-day.

I didn't expect that at all , in my mind I was expecting that I'd receive a conference video call like last year but it doesn't happen.

I baked oat biscuits for my birthday and I'm waiting to eat it

a dream

It comes back..the real nightmares

For a month I didn't dream about anything real or happened in my life like my normal for ages , for a moment i thought it's over but it happened again.

Me and my mother sitting in our favorite position facing each other, I can't remember any time we sit next to each other.She was facing me with a lot of facts about my sexuality and me was denying like usual.

Denying was the best thing I can do , also escaping, for years I was denying anything and trt to travel so I can escape .

Yesterday I feel tired when I've to deny it, thinking about false excuse or fake truth to distract her

Ok , I'm Gay

Then a lot of noise come through my mind after I reveal that truth, after that annoying noise I heard nothing then I wake up at 2 am with a pain in my shoulder

I stayed in bed till the morning feeling bad to shock her but after hours I realized it's a dream or maybe I said that and she is ignoring as usual

Coming out is an idea come cross my mind every while especially after the movie 'weekend' , normally I believe that things become easier when we say it loudly. Does if I came out to my parents would change anything?

triangle

I was smoking outside wearing my tank top and breif happily wondering about that night while i saw a girl riding the bicycle behind a guy, it's midnight and for a second i realized how miserable am I also reminded me of the dream about being in a relationship.

 I'm sleeping on the couch after an argument in dutch I didn't understand but I can clearly figure out that I'm not allowed to sleep in the bed with them.

The limits, that's the wall i face Everytime to realize I'm the 3rd guy who join for fun , the sex was great and it was rough AF but I can smell that one of them don't like that I'm here.

He is avoiding me even in sex he was so cold but I wanna say to him I'll not gonna stole your man by pushing him to fuck or touching him , i can see it in his eyes that I'm a threat to him.

On the other hand the other guy who is the superior owning the house and everything show a huge interest in me ignoring his BF at all , even when I talk about how his BF avoiding me he replies :

don't worry , that's his nature

Being intimate with a guy in front of his BF on the same couch was weird and for a moment i pissed off for him, I felt like I'm having something don't belong to me.

The intimacy way he huged me in front of him while i was watching the other become nervous moving his legs quickly was one of the weirdest moments i got through.

Having a things like that makes me feel I'm not enough to be the guy who sleep in the bed d, being the first priority or deciding ,I'll always be the guy who sneak in or out and sleep on the couch because he is sexy or hot or his ethnicity is especial.

I'll sleep but what is stuck in my head is the girl behind the guy on the bike at summer night 

how to control your fears

How to deal with your fears?

I'm not the right person to explain it but I'm in my way for answers

I raised in a house where violence was the language we talked in , I remember a lot of accidents in which I stayed in bed for days for no reason, and after years when I was able to defend myself I turned to a violent teenager especially with my parents but fortunately I was the opposite outside

I was afraid from everyone and everything and I started to develop a mood in which I'm always excited and expecting attack at anytime , years after I worked on how to hide that emotions of fear and anger

Yesterday at the psychiatrist session , she pushed me to answer why I had panic attacks for simple things and I tried not to answer , but in the end i realized it's connected to my childhood and what i gone through 

I diagnosed for PTSD and it takes time to heal and I'm aware of that and excited about it too, Now it's a new chapter of my life and I'm happy for myself that finally i did it and start therapy sessions

For my fears , now I'm working on observe, analysis and share it with whom I trust , I decided not to go beyond my safe limits to feel I'm not coward, I decided to say ..I'm afraid now of you ,can you end this discussion because you frightening me, etc.

I try to be open with my fears and throwing it out myself for next step in which I can control and decrease it and in the final step I'll be able to face it without letting that to control my live

Netflix

When I'm gonna watching something on Netflix, I expect a homo sex scene is coming and it's exciting seeing our stuffs filmed and everyone watching makes it sort of natural like heterosexual sex.

But in comparison to me , I'm not this trustful guy who easily take off his shirt and go with the flow without thinking how's my belly looking, am I stinky?, Does I clean?, Where's I put the condoms, a lot of questions going through my head distractting me and makes it harder to be spontaneous

All of this questions raised from the gay scene itself ,also from homo movies in which everyone looks amazing,in shape even he acts the insecure lonely guy . This gap frasturating our imagination about sex , love and acceptance . 

ذلك ‏النهار

يمكن الكلام يضايق اي شخص مر بتجربة مشابهه بس انا حقيقي عاوز اقول شيئ عديت بيه أكتر من مره 

يمكن ان الشخص بيحكي مواقف من الماضي فبيتحس انه تخطاها وتخلص منها ..يمكن اثر القصة السيئ في نفسه هو الي بيقل لكن تأثيرها علي شخصيته بيبقي اصعب وأتقل 

مؤخرا كان في فيديو لراجل بيتحرش بطفلة في مدخل عماره ولكن الجاره بتخرج وتقوله ان في كاميرا مراقبه و بيتم القبض عليه ..السوشيال ميديا كلها عنه ..انا حقيقي علي كرهي للسوشيال ميديا لكن ساعات كتير جدا بتكون ناجحه في انها تنقذ ناس وتحفز العدالة

١٩٩٦

انا فاكر تاريخ لسبب ما وفاكر انه كان يوم جمعة ..الصبح قبل الصلاة البلد بتكون كلها نايمه ..والدتي ادتني ٢٠ قرش اجيب بيهم كلور من عند بتاع المنظفات..طارق انا فاكر شكله كويس.. كان دايما بيتودد ليا ويهزر معايا وانا كنت حابب ده..يومها روحت وهو علي الباب..كان عمره ٢٥ وانا كنت ٩ سنين

مفهمتش ايه بيحصل وانا ورا الكاونتر في المحل..كانت الدنيا نهار برا لكن جوا المحل كانت ضلمه بشكل مش طبيعي..كنت لابس هدومي وهو بس نزل بنطلونه..فاكر احساسي ساعتها وانا متخدر ومش فاهم ولا مستوعب..كأن لغز وبيترسم قصادي..كل شيئ مش مفهوم ولا مستوعبه لكن جزء مني مبسوط ..بيجي زبون وبيلبس طارق بنطلونه بسرعه ويطلع يكلمه وانا ورا الكاونتر ..بنادي علي الراجل الي برا بس مسمعنيش ولا شافني..كٱن بيتهيئلي اني بتكلم بس الحقيقه اني بكون ساكت ويمكن مستخبي لكن بيتهيئلي اني بصرخ وبستنجد بالناس..رجع طارق وكمل عادي.. اللحظات دي بحسها blurryمش قادر استرجعها وكأنها حصلت لحد تاني..لحد ما بخرج من المحل وعلي الشورت cum ..اداني الكلور و روحت

_بابا..عمو طارق عمل مية علي الشورت بتاعي

بالبساطه دي رميت قنبله في البيت وقلعوني الشورت ..بابا اتعصب وماما صرخت..انا فعلا مش فاهم وكنت خايف جدا ..انا مش مستوعب ايه بيحصل اصلا..ماما بتغيرلي هدومي وينزل بابا معايا لعمو طارق..كان لسا قاعد علي الكرسي ..اتذكر انه لما شاف بابا اتخض..بابا مسكه في المحل وقعد يضرب فيه..بابا شخص جبان جدا وعمره ما مد ايده علي حد..بس اليوم ده كان شخص تاني..انا فاكر منظر طارق وسنانه كلها دم وفيه اسنان مكسوره

الناس اتلميت وبابا صوته عالي وبيضرب طارق جوا المحل

الي حصل بعدها اتكرر كذا مره معايا ..اني احس اني روبوت ..بيقول كلام مش حاسه..كأن شخص بيحكي بدون ادني مشاعر..بحكي للناس الي حصل وكإني أدركت انه غلط..مين قالي او عرفني ..معرفش بس كنت بحكي باريحية غريبه..الناس بتقول انه عمل كده مع بنت كمان صغيره

انا واقف قدام المحل وطارق بيطلع يقولي كلام وبابا متعصب وماسكه بيضربه  وانا ضهري ليهم.. سامع طارق بيتنصل من الي حصل وبيسالني أكد كلامه وانا مكمل حكي للناس..(انت الغلطان يا طارق..مقلتليش محكيش..مفهمتنيش حاجه)..كان ده الكلام الي جوايا 

روحنا القسم وعملنا بلاغ والظابط طلب الشورت لكن ماما كانت بتغسل و غسلته عشان قرفانه و بكده دليل الجريمه راح..كنا نازلين يومها المغرب وماما قالت لي لو كان دخل بتاعه ورا كنت هتموت..انا مفهمتش ..يعني ايه الكلام ده ..ورا فين و يعني ايه بتاعه..حقيقي مكنتش مدرك لدرجه ان في الموقف لما شفت بتاعه فكرته صباع كبير و كنت مستغرب ليه مش عندي الصباع ده

كان كل مخبر يروح يجيبه يرجع ويقول مش لاقيينه..كنا عارفين انه بيدفع لهم ..كنا كل يوم في النيابه وفي مره كنت هخش احكي واتقالي ان ممكن يقبضوا عليه وهتحصل زي مواجهه..كنت واقف قدام المرايه و بتخيل موقف زي المسلسلات هيحصل وحسيت اني هاخد حقي..لكن يومها محدش جه ولا انا دخلت

بعد ايام كنا في الصيف ساعتها وقاعدين نتفرج علي مسرحية و الباب خبط ..لاقينا عسكري وطالب بابا ..لبس بابا ونزل و نزلت ماما وراه..قضيه شيك بدون رصيد..بابا مرجعش يومها البيت..بات في الحجز ..الحجز الي كان عنده فوبيا منه بسبب حاجه ابوه عملها فيه زمان..طلع تاني يوم و لكن طلع شخص تاني ..كان شايفني السبب و كان غريب معايا..انشغلنا في القضيه و اهل طارق اشتروا المحامي بتاعنا ..فبقي يعطل القضيه علي قد مايقدر لحد ما في الاخر طلع بابا براءه لكن انا عمري ما خدأت البراءه في الحكم الي اصدروه عليا

بعد فتره مش قادر افتكرها كنت راجع من المدرسة و جاي اطلع مفتاح الشقة لاقيت الباب مفتوح ..ببص جوا الشقه ملاقيتش حد ولكن كانت كل حاجه متبهدله ومرميه علي الارض كان حد فتش البيت..انا عرفت ان كان في حرامية ..خفت يكونوا جوا ..نزلت جري و بعد شويه لاقيت ماما..كانت هاديه وبتضحك وقالت لي اسخف نكته في حياتي

الحرامية خطفوا اختك

كانت نكته سخيفه وقعدت اعيط لاني مكنتش متخيل ده ولكن بعد شويه اكتشفت انها جوا نايمه ..كان عمرها شهور..بابا جه من الشغل والبوليس خلص و بالليل بابا جاب كوالين للبيت..واحد صغير و واحد كبير جدا ..كان اسمه ٦ سكات.. جمع سكه المفتاح..لانه محتاج تلف المفتاح ٦ مرات عشان يفتح..بابا ركبه علي الباب الي الحرامية كسروه و قفله ..سكه ورا سكه..٦ مرات وكان صوتهم عالي جدا..وبص لنا كلنا اننا ننام..بس كانت بصته ليا بصه اتهام..انت السبب..انت المسئول. يومها معرفتش انام..كنت حاسس اني مش في امان..كنت حاسس الحرامية هتجي تاني..معرفتش بعدها احس بالامان الي فقدته الليله دي

بعدها بايام سيبنا البيت خالص وروحنا شقه تانيه..كان صعب نعيش فيها..كان اثار الحراميه في كل مكان.. كل مكان مقفول حاولوا يفتحوه..حتي المراتب قطعوها..كانت الشقه مرعبه