عام ‏جديد

خلص عام 2020 بالامه واحزانه وقرارته 

بكل الوداعات ولحظات البكاء ونوبات القلق

انتهي عام ..انتهي معه فصل من حياتي

اصوات الانفجارات و الالعاب النارية في كل مكان حولي

خرجت صديقتي وبقيت ف البيت وحدي..اقف في الشرفه ادخن سيجاره واتامل الالعاب النارية و الاصوات ويغلبني البكاء

كل شيئ هنا يدفعني للجنون حتي احتفالاتهم ليست تشبهني ..مجنونه كحياتهم التي لا تشبهني

المنصورة 2014

بعض من الخمر لاول مره في حديقه عامه فيأتي البوليس ونهرب لنذهب الي الملاهي القديمه مع محمود ..سكاري نضحك كأننا طفلين 

القاهره 2015 

حفله خاصه في السادس من اكتوبر و زجاجات الخمر في كل مكان و اكلم اسامه فيخبرني ان لديه امتحان 

اسوان 2016

العبارات النيليه تدق ابواقها عند تمام الثانية عشر و احاول ان اصورها لكن شيئ ما يحدث فلا اسجل اللحظه و تظل في خيالي 

اسكندريه 2017

سكاي روف و بعد يوم طويل في المنصورة اذهب الي سكاي روف واهرب انا واسامه من الجروب الذي كان معانا ونقضي بقيه الليله علي الكورنيش نضحك و نندب حظنا

اسكندريه 2018

كاليثيا واترك اسامه يومها مع شخص ما واعود وحيدا لمحطه القطار لتبدأ لعنه هذه السنه

القاهره 2019

حفلة في الشيخ زايد وبعد ان كنت خائف انطلقت في الاحتفال بعد شرب زجاجه فودكا لتنتهي الليله وانا فاقد الوعي

اسكندريه 2020

هوليداي..انا واحمد واسامه ومحمود وليله لن تنسي من الضحك لن تكرر

كاتفيك 2021

.....

عن ‏الوحدة ‏واشياء ‏أخري

محطة قطار في الرابعه مساءا -جنوب هولندا

أجلس أنا وصديقي الجديد بهدف ان يستريح من ركوب الدراجة وأتأمل السماء فهي مليئة بالغيوم كالعاده منذ جئت الي هنا

_ميدو أنا دايما بتخيل الغربة سقعه و جواكيت و وحده بس أنا مش حاسس ده ..أنا حاسس القطر ده هيوصلني دمنهور لو ركبته ولو طولت شويه هنزل اسكندرية.. دايما في الافلام العربي بتطلع اوروبا بارده والمغتربين مشتتين 

_عارف ياسيد احنا عاملين زي الي لسا مخلص high school و دخل الجامعه وميعرفش حد

_بس انا كنت ساعتها عندي 16 سنه مش 33 سنه..معنديش الطاقه لاني اعمل الي عملته ساعتها

_هنعرف متقلقش

غرفتي الصغيرة _شمال هولندا

أستيقظ صباحا واحضر قهوتي واحاول ان ادخن سيجاره في درجة حرارة 3 سيلزيوس و ارتدي كل ما يقيني من هذا البرد واركب دراجتي المتهالكة اقطع الطرقات وفي اذني اغاني عربيه تبدو اغاني بلا لهجه معينه ..فقط عربية فلقد فقدت تمييز هذه الأشياء التافهه..اذهب الي السوبر ماركت اشتري بعض الاشياء ولا ابتسم لأحدهم.. يحدثني الكاشير ذو الوجه العربي بالهولندية فارد عليه بالإنجليزية وانهي حزم حقائبي وخلع كمامتي وانطلق وسط البرد مرتدي معطفي تائها لا اعرف أين اذهب 

‎ألقالك ‏حد

امبارح كنت بدخن سيجارة و داخل غرفتي قابلني حد اردني و قالي إجاك ترانسفير ) transfer) قلتله لا والله ..قالي كله جايله ترانسفيرات بلا يبقي الكامب كله للمغاربة و الجزايره

قابلني جاري المصري و اداني ماكينة قهوه و اكل مش محتاجه لأنه هيمشي بكره وقالي دورك قرب هتنقل قريب و تحدد اجرائتك خلاص..دخلت غرفتي لاقيت رفيقي بيستعد ينام ..حاولت اشغل مزيكا عشان انام لكن معرفتش فجأتني نوبة بكاء كالعادة ..حاولت ادور علي سبب واحد مش قادر الاقي 

الصبح حاولت مطلعش من اوضتي عشان مقابلش المصري وهو بينقل بس معرفتش خالص و قابلته و وقفته ساعدته وبدأت اتعرف علي ابنه و نتكلم وكنت عارف أن إبنه مكتئب و ده طبيعي بسبب سنه الصغير (١٨سنة) و روحنا المكان الي كله بينقل منه و لاقيت ناس كتير كنت عارف بعضهم و قعدنا نتكلم و نضحك ونتغمز علي الي عاملين مش شايفينا لحد ما بدؤا يتصوروا ..فلاش باك و نوبة بكاء تانية مش قادر أسيطر عليها ..حاولوا يكلموني و لكني قلت لهم اني افتكرت وداع اهلي

دمنهور ٥-٣-٢٠٢٠

واقفين في اشارة كنتاكي انا واحمد واسامه ومحمود و فجأه تمطر و انا ببص للسما ده وداع كلاسيكي وأبص لأسامه الاقيه بيعيط و محمود وأحمد بيحاول يتماسك ..اعيط لأني مش عارف اعمل ايه..كانت رغبتي في اكتشاف الي جاي اكبر من حزني ساعتها..كلام كتير اتقال ساعتها و أحضان كتير و فاكر أوي شكل أسامه وهو في التاكسي و عينيه كلها دموع ..أحمد صمم يوصلني للبيت وهناك انهار و قعدنا نحضن بعض ولكن بعد ما سيبته كنت عادي لاني لسا مشغول بالي جاي..قعدت مع أهلي لحد ميعاد ما جه السواق..ساعتها طلعت ماما من اوضتها وهي بتعيط وانا حضنتها ويارب ما يكون الاخير يارب و اختي كانت قاعده ملكومه و مقهوره..حضنتها ومشيت وفي السكه مع بابا واخويا افتكرت حاجه نسيتها فرجعت جيبتها ساعتها اختي كانت بتنادي عليا من السلم..اللحظه دي متتنساش كنت عاوز ارجع معرفش ليه..في اللحظه دي قلت كسم اي حاجه انا مش عاوز اسافر ..لحظه و لكني مشيت 

بوديل ٢٤-٩-٢٠٢٠

وصلت صديقي المصري وسلم عليا وحضني وشكرني و مشيت بسرعه وانا بقاوم نوبة البكاء بأقصي قوه ولكني في الطريق مقدرتش ولما دخلت اوضتي انهارت حرفيا و مكنش في بالي غير اغنيه انغام ألقالك حد ..يمكن ده أمل مني اني اعرف حد يقدر يخليني اعدي ده كله 

الدنيا مابين افراح والالام

يبقالك صحبة واهل وبيت

يناديك لو انت في يوم ضليت

ويشوفك لو ع الخلق داريت

ويحسك رغم البين والبعد

مطار القاهرة ٦-٣-٢٠٢٠

بابا :مش هنمشي الا ما اخوك يركب طيارته

أحمد :هيركب متقلقش..سيد بيتصرف 

بابا :ان شاء الله نجي قريب نجيبه

أحمد: سيد مش راجع يابابا

٥/٨/٢٠٢٠

دايما بيسألوني صحابي ليه مش بكتب خصوصا الي كانوا متابعين كتاباتي او قروا مجموعه القصص الي عملتها 

كل مره بكتب بقف بعد شويه و بزهق ومش بقدر اكمل ولا اصيغ الكلام في شكل كويس

انا بكره المدونه دي لانها بتفكرني بالماضي بتفكرني باياد الي نسيته والي مبقتيش حاسس انه جوايا باي شكل من الاشكال

كان دايما عندي صراع بين اياد الشخصية الافتراضيه الي خلقتها لنفسي و اديتها لقب عيله اول حب في حياتي و بين السيد او سيد و ده اسمي الحقيقي ..السيد هو الاسم والواقع الي هربت منه كتير و مكنتش حابه ولا عاوزه ..كنت حابب عيشه وحياه اياد.. الشخص الاجتماعي المحبوب الي حواليه ناس كتير الي اختفوا من بعد كده و اتحول لشخص كل الناس كارهاه بسبب هاشتاج قذر 

مين يتخيل ان اياد وجدي الي كتب القصص دي و كان في وقت ما بيستحق احترام هو نفسه تقي الي اتعملها هاشتاج و كل الناس بتسال مين تقي دي ..هو هو نفس الشخص الي ساب مصر خلاص و انتقل اوروبا ومش عارف هيرجع امتي ..

القصص كتيره و انا حابب احكي و اقول الي عندي ..من دون توقعات او وعود انا فعلا واحشني الكتابه