where is Home

Three years ago, I was running after the train, just like everyone else. That was the moment I felt like I was one of them, following their pattern and doing what they did. After all, we were all running to catch the same train.

Two years ago, I was riding my bike home and stopped by a supermarket around 6 p.m. It was so crowded that I realized it was the time everyone was checking in after work. I remember being so happy at that moment, even though it was crowded, because I was one of them.

I look at my watch while I'm with someone, so I start making small talk. I send a Tikkie and sometimes I become very direct and rude. I only talk about the weather and my vacation plans. I've mastered all of those things, but when it comes to a test, I always fail.

I was at the Athens airport when the airline employee doubted my ID. She handed it to someone who was Dutch, and he spoke to me very seriously in Dutch. It was only a moment, but it killed my joy of coming back home. I didn't know what to call it at that moment. 

That was the test, How they see me?

I'm in a train carriage crowded with Dutch people with beers, but once I imagined a drone from the outside capturing a photo while I'm on the doorstep and the doors are open, I will never look like I belong to this crowd. This drone is how I am imagining myself all the time, in their staring looks, pale smiles, questioning eye contact, or the famous question, "Where are you from?"

Where am I from? I wish I was privileged enough to tell you I'm a citizen of the world, but I haven't been able to travel the world or had a strong passport to guarantee me entry. My world was this African country seized with my wild imaginations about it being the world, and there was nothing outside worth seeing. I was numbing myself, or maybe I was afraid.

I stayed there for 32 years and thought it was the end, and getting out was not desirable or even possible. Now I'm in this train carriage, standing with many people listening to the music of my favorite Egyptian series, unable to connect with either of them, the train, or the music.

Where am I from?

I live in Amsterdam for now.

paris

In the last weekend I saw someone who wrote his story about moving to Amsterdam on a Classical arabic couch outside an Arabic restaurant. O didn't read the whole story and I think the writer himself didn't aim that, as the story of moving to a new city can't be briefed on a couch, mine would be written on skyscraper building.

After 3 years abroad during corona, the asylum procedure, being sick and being traumatized for years ,I wasn't able to start travelling as usual, even I forget how it feels when my pack my stuffs, arrange everything, making calls and a lot of fun . In stead I fill in my pack yesterday carelessly using a to do list, there are no one waiting for me at the bus stop but luckily some friends waiting on the other side.

I am more spontaneous about traveling ss all places are new, all people are new as well , I feel like the world had been broaden for me and I just have to discover it on my own. I started to enjoy my loneliness besides I am putting my shoes in the situations in which I would be alone.

Being independent is a great benefit of living here but still yet not individual because people will always the ultimate reason to carry on despite I am lonely and alone but I can't deny how people are so important and considered the bottom line and the motive to all my actions.

Once upon time a wise man said, travel you may find your soul company. This time not in Siwa or Dahsb or even sahel but in another continent with different people whilst I'm almost 36 .

I catch the train

All the time I am hearing a train sound, especially at night, and whenever I live I hear that sound. It happened in Egypt and even here in the Netherlands and usually, I prefer to ride the train more than any other public transportation.

I can't count all that I saw or heard on the train but I can say that I enjoy observing people there and wondering how all of us are on board with the same destination and how the butterfly effect can apply a lot in this situation, you could find your soulmate here, you could be trapped with them and a lot of ideas comes to my mind and that's part of the fascinating ride on a train.

1 year ago I was going to my therapist in Amsterdam and we were running after a train at 8 am and for a moment I fell in. Now I can say that I catch my train and restored my life and I feel daily whenever I cycle to my work when I tell people that I am working again. I am above the moon and I am completely satisfied, I won as usual and I know it but it cost me a lot 

Catching this train cost me a lot and still but it was a war that I have to win and I realize peacefully that now this transition state get to an end and I am waiting for the feelings That I had for years in Egypt of boredom and being exhausted but maybe that's the right moment to start a new job, knowing exactly what I do like and start doing it.

another starry night

Amsterdam 

I can not deny that I love this city at night and this home feeling growing and growing till I forget about my hometown. I don't know what particular in Amsterdam makes it a unique city but I do think that it is cozy, liberated, open-minded, and has a lot of allowed sins of arts as well. 

Today I started my voluntary job in a poetry cafe. My colleague is an old nice Dutch woman and she guided me perfectly throughout the night. I did not expect that I can do that. I know that the way was not that easy. It takes everything and I'm tryna pull these wheels back.

I promise myself that I would not give up on my dignity, personality, and self-respect during the asylum process. Today in the morning I had an aggressive conversation with my case manager and she pushed me too much. I felt like she owes me something. I tried to stop her but she was just pushing and I start losing my mind and getting angry. 

This is the cost of that journey, you go to a new country and start all over from the scratch, and out of a sudden you feel like a high-school kid who just join the capital" a university but the paradox is that he is 17 while you are 32.

Struggling and surviving unfair choices is the simplest harsh quote describing life. I thought that once I come through the Mediterranean sea and landed in Europe, everything would be easier than in Egypt but unfortunately, it is harder, and in addition, you are almost alone.

The Dutch guy still talking in Dutch and I'm waiting for the break to carry on with my job. Barely I can understand anything. I hope that I did choose right

insomnia is here

*Sayed

3 am at the front door of our building.

I was out smoking and thinking about what I had to do because I'm obligated to wake up at 6 am, I tried to get some rest but my brain kept thinking about anything and everything like the house, Egypt, the work, my future, and my past.

I took the decision I'll try to be awake till my work and sleep early tomorrow so I can adjust my biological clock, a plan which has never success but yet seems to be a good one. I opened the door to enter my room but Jamel was in the corridor.

*Jamel

I can't sleep at night because that's the only time when I feel that I own the apartment and I can move and cook without any interruption. It reminds me of my house in Abu Dhabi.

My wife sleeps early but I can catch a short call with her because of the timing zones. I don't like talking to my kids when they ask me when they will come or when I will be back but both questions are hard. For 3 years I'm struggling to get a permit to stay but yet I'm a Palestinian.

I'll cook something then maybe I will read something about the pharaohs .by mentioning the old Egyptians here we go, the creepy Egyptian guy was out now. I think he lied to them and he got the permit for nothing, lucky him.

*Sayed 

I scroll down Facebook till I found a post about a happy moment in the series I'm currently following, so I opened my laptop to watch it. I went out to prepare something to eat when I saw Juan

*Juan

I can't sleep well because I have to go to the toilet several times during the night because of beers. I love beers and I can't imagine a day without them, my wife didn't hold that and she trigger my kids to press me to quit drinking.

I quit for 4 years but when I fleet here, it was my best friend to whom I can talk and tell. The doctor says that my liver is going worse because of beers and my lungs are damaged from smoking. but I'm 65 and those are the only two things I am enjoying now.

I think the time is perfect for checking the fridges now and seeing if I can eat anything because I'm broke to buy. I was a step from opening Ibrahim's fridge when Azmy opens his door.

*Azmy

It is hot today and the wheelchair makes it worse besides I am hearing loud music from Sayed's room. It's perfect to go out now when everyone is sleeping and I can move around without the burden of people's looks, the pity in their eyes, and the endless questions about how I got here.

I'm not sure if I will stay here or will be deported to Italy. I didn't see Italy before but that's the law here. It's hard to start all over again, it's harder with that chair. I'm trying to focus on the current moment because I had enough over my shoulders.

-Hi Juan

-Hi azmy

-How are you?

-Fine, and you?

-Good. I was going to roll a cigarette and make some tea, maybe you wanna join

-Okay.

*Ibrahim 

The room is crowded and the open door tip doesn't make any change, I wasn't right to invite my cousin to live with us but the kid is now a teenager and I can't stand for raising him on my own, my cousin would help but yet the room is not enough for three of us.

The kid still grinding his teeth when he is sleeping, I've to wake him up and hug him so he stops. It's around 4 and I have to pray fajr and come back to sleep.

I looked at my phone to find a picture of my daughter with a Dutch language book, she listened to me because I need to rely on her here when she comes soon. Back to School in your fifties isn't easy at all.

I hear some noise from the kitchen, I went there to find Juan and Azmy drinking beer together. It's early for fajr so maybe I'll sit and drink a cup of tea. Suddenly, I found Jamel coming with a lot of dishes to wash, once he sees me, he come and sit to drink tea at the moment when Sayed was out to smoke.

*Sayed 

Apparently, it is a long night for all of us to see all my flatmates at 4 am drinking and laughing together, how lucky are they, they don't have to be dressed up in 2 hours.

My 35th birthday

Today is my 35th birthday but I don't feel anything towards the day, except the cookies I had bought and the leftover food, I didn't have anything special.

I remember my previous birthdays and how much fun and friends were surrounding me, I tried my best to run away from my past but I didn't expect that I would miss my days in Egypt.

For sake of God, how my life turns from bad to worse in a constant sequence. Firstly my traumatic childhood then my shitty teenage period, and my twenties when I could summarize by the name of wrong descions.

I had a lot of fun, joy, travels, hope, and good friends but yet all I feel now is being isolated again. I moved many times throughout my life and I wasn't able to keep a friend because of the distances. I did my best but at certain points, I had to let them go because we can't carry on.

What doesn't kill you makes you stronger, they said that but I can add to it, stronger but dead inside and completely scared of everything. it withdrawal the joy of life out of you. Yet stronger or in other words emotionless.

The feeling of guilt and self-blaming ruin every step. Even the steps became harder .it looks like I am trapped here forever, away from everything I love or pay its price. I wish all of that to end up and really breathe for once without fear of being guilty.

Happy Birthday to myself.

عن الاكتئاب وأشياء أخرى

صوت صريخ بالخارج و ضحكات و زغاريط تدوي وتهز المكان كله..لا يسعني سواء الابتسام . منذ عام كنت سعيد وكأن الحياة أبتسمت لي أخيرا بحصولي علي الاقامة هنا رغم أن مقابلتي كانت في منتهي السوء. كنت خارجا من مركز الاستجواب أشعر بألم يعتصر قلبي و كأن جرحا بداخلي قد فُتح من جديد.

عجيب أمر الأنسان فهو لا يحصل علي سعادته سواء بالدموع ولا يبتسم الا بعد العبوس ..ها هو جاري سعيد ويرقص ولكني أعتذرت له عن الحضور بسبب حالتي النفسية والصحية. أشعر بالتعجب من نفسي . دائما ما كنت اتغاطي عن حجم ألمي وأنخرط في أي مناسبه سعيدة وأخطط لها وأحاول أن أتناسي ولكن اليوم لا أستطيع.

الطقس في الخارج مشمس سعيد. يوم مثالي للأنتحار وأنهاء معاناتي في رحلة اللجوء و الفرص الثانية. توقفت الحياة أمس عندما قال لي الطبيب أن العمليه فشلت وعلي أعادتها و أن هناك خطر علي وظائفي البيولوجية. كنت أبكي وأنا اسمعه وفي عقلي ألا أخبر أحد . أستمر هذا القرار لثواني وعندما خرجت لم أدري بنفسي أخبر كل المقربين مني .

أصوات الأحتفال في الخارج تخنقني. ياله من يوم تعيس تقرر أن تحتفل فيه بينما أنا علي بعد خطوات يعتصرني الألم والوحدة. لطالما كنت منبوذ و وحيد حتي في أفكاري وقرارتي كنت دائما وحيد.. لطالما تمنيت حياة أسعد ..لطالما ظننت أني أستحق هذا ولكن لم يحدث يوما.

ما بين طفولة مضنية ومراهقه كلها أحداث مؤسفه و جامعة بعيده و وظيفه ممله ومخاطر حياتية و مشاكل أسرية كلها تتمحور حول هويتي الجنسية التي لم أختارها و زادها سوءا أختياراتي في الحياة من لين وضعف وصمت و تحمل ما يؤذيك تحمله.

اصوات الاحتفال تخفت بالخارج. اصوات الذكريات تعصف بوجداني. أشعر بأني مقيد هنا. أشعر كأني أساق للموت دون أختيار .فترت قدرتي علي الشكوي. ماتت رغبتي في النجاة. اتذكر اني دائما أقول اني مقاوم و أني أنتصر في النهاية ولمن فيما يبدو ليس هذه المرة.

شيئ بداخلي يخبرني أنها ليست النهاية وأنه يمكنني المقاومه والاستمرار و عمل المستحيل. شيئ يخبرني أن أخرج و ارقص معهم وأحتفل وأبتهج ولتذهب اراء الأطباء الي الجحيم. ولكني غير قادر إلا علي البكاء. شيئ ما يجبرني علي الانزواء والأستسلام و البقاء دون حراك ..شيئ ما يجبرني عن أقتل 

قطع عليا حبل أفكاري السيئه جاري وهو يحمل لي بعض الحلوي. رفضتها في أدب ولكنه انصرف مسرعا في حرج فهرعت وراءه و اخذتها فطلب مني أن أجلس . أبتسمت لضحكاتهم و لفرحتهم . شعرت للحظات ان الحياة تستحق. علي أن أحارب. علي أن أقاوم .لم أخلق لأُهزم. دائما ما أنتصر . لا اعرف كيف ومتي ولكن كل هذا سيزول. سأحارب وليكن ما يكون

قليلا من الملل

قليلا من الملل كان هذا عنوان حياتي في مصر ولكن في اليوم اشياء وأشياء لأفعلها ..كنت أمقت عملي ومكانه وكل زملائي فيه وكنت أري نفسي أموت كل يوم وانا تحت رحي هذا الروتين الذي لا أتعلم منه شيئ 

كنت محاطا بأشخاص كثر وكانت هناك مشاكل لتحل وعقبات لاهزمها واتخطاها و حلم بالسفر وبدايه جديدة..حتي الان لا أستوعب ماذا فعلت وماذا تركت ..كم هو ثقيلا هذا القرار وكم يقتلني التفكير فيه وهل كنت مخطئا ام جانبني الصواب

هل وانا اودع عملي الذي انقضي فيه عشريناتي وكلي فرحة اني سأشتاق اليه وسأشتاق للطريق الملئ بالمطبات والاراضي الزراعيه والزحام و عربات الشحن الكبيره..لقد حلمت يوما أن أءهب الي عملي بالدراجة ولكن الجميع وصفني بالجنون وها أنا الآن سيجن جنوني لأعود

لعله الجبن والخوف من المستقبل وايماني بفشلي و اني غير ناجح هو العائق..لعلي لا اعرف من أين أبدأ وهل كنت مهيئ لبداية جديده من الأساس..بقيت كما أنا والحياة هنا مختلفة ..لم اتغير ولن اتغير 

اجلس في الغرفة وحيدا لايام وشهور دون ان احدث احدهم مثلما اعتدت في مصر و دون ان افرح بنزهه مكرره كما كنت في مصر و دون ان اري اهلي واصدقائي ..كم هو ثقيل الامر و كم ان متعب من اوهامي ومخاوفي و بين ما أل اليه حالي

scattered memories

Some moments in our live are remarkable and what happened after it would be completely different than a second before it, sometimes it came with the felling of being trapped or in a movie set or any other of our brains manipulation to save us

I remember my first time in budel camp while I was in a single room and I was scared of how the European buildings looks like . It reminded me of horror movies

When he told me to sit near a graveyard to take a breath then he put a knife over my neck, for a moment I thought it's a trick or a movie but inside my heart I knew that everything would change completely

When I saw the double red lines on the test kit and how I felt calm at that moment as nothing would change that fact 

When I was in the hospital watching my hand covered by blood and it was heavy red blood .I didn't realize what happened and when that happens but I was shocked asking myself does I deserve that?

Once upon a time a friend told me -when I revealed my day stuffs and how I'm not tired - "you get used to hard work that's why you don't get tired easily"

It was a joke but he made me realize a lot about my live and how I fighted for years in my relationship with my family, how to accept myself, how to flee from Egypt, having a healthy friendships and being financially stable as I can't grantee any help from others

My live never been easy but on the other hand I fighted and I survived and I won , I always won but on my own way

إلي أمستردام

احد الصباحات الخريفية*

*لا أطيق صبرا لاخبرك ان فصلي المفضل هو الخريف_لنتظاهر أنك قرأت هذه المعلومة أسفل القصة 😉

جو ممطر و مثالي لبداية أسبوع جديد..حتي الأن لم أعتاد أن يبدأ أسبوعي في الأثنين فلقد كان الأثنين منتصف أسبوعي في مصر..حتي الأن أتعامل مع الجمعة كأنه أجازه و كلما حظيت بميعاد رسمي فيه أشعر بالأستغراب

نفس شعور الأستغراب مصحوبا بالدهشة كلما رأيت شابا أطول مني ..لست أطول شخص ف العالم ولكن لعقود في مصر كنت دائما الأطول و منذ جئت وأنا اقابل شباب وفتيات يماثلوني في الطول و احيان كثيره أطول مني

ولكن هناك أشخاص كانوا أكثر مني طولا و أظن أذا جاءوا هنا لن يخطر في بالهم شيئ عن فرق الطول و كل هذه الاشياء..هل أنا أفكر أكثر من اللازم؟..هل أنا غارق تماما في نفسي ؟..البارحة كان الطقس مشمس مع لفحة هواء بارد ولقد اصابني الجنون أني لا أملك اصدقاء حولي لنخرج سويا ونزور البحيرة..لا أعلم لما سيطرت علي هذه الفكره و كنت مصر أن أجد أحدهم لنخرج سويا و لكن بالمساء كنت قابلت احدهم فعلا ولكن لنلعب بعض ألعاب البالغين

اليوم أستيقظت قبل ان يرن المنبة..كنت اظن ان الموعد في الحادية عشر ونصف ولكني اكتشفت انه في العاشرة والنصف فشعرت اني محظوظ لأني أستيقظت باكرا..أحضرت قهوتي و قهوه لأحملها اليوم معي.. بعض الكوكيز لن تضر كل أسبوع..صليت الصبح

شهر مر وأنا أصلي كل يوم ..في البداية كانت الصلاه تهزني و كنت أبكي بعد كل صلاه خصوصا بعد أن أسجد و كنت أدعي بعد كل صلاة ولكن الأن تحولت لعادة و أحيانا أشعر بالخشوع..لا يضايقني كونها عاده فهي عادة حميدة و لكن بعيدا عن لماذا بدأت الصلاه فالاجمل ما أشعر بيه بعد كل صلاة وكأني أؤدي حق او واجب و أحيانا و انا أسمع قرآن قبل النوم او ادعي الله اشعر باني اقرب نوعا ما 

كان الطريق لامستردام ساعة ونصف ..وصلت مبكرا و ركبت القطار ..هناك شاب يبدو مغربي يتناول بعض الكعك كأفطار..القطار ممتلئ و بحكم عادتي فأنا لا أرتاد المواصلات مبكرا هنا ..كله ممسك بهاتفه و حاله صمت..لا أري أحدا يمسك كتابا..علي أن أركب ٣ قطارات و ترام بأمستردام

بين القطر الثاني والثالث دقيقتين  و مسافة طويله بحكم طول رصيف محطة القطار..الجميع يجري..اتردد للحظه لا أحب أن أجري لألحق القطار حتي لا أحاول اركبه وهو يتحرك فقد أقع اسفله كما كانت تحذرني أمي..لكن هنا لا قطار يتحرك وبابه مفتوح..المطر خفيف وبعضهم يهرولون و البعض يجرون..ابتدي اجري و المطر الخفيف يصطدم بوجهي..ابتسم لا اردايا..القطار بعيد والجميع يجروا تجاه القطار..ابتسامتي تتسع بلا سبب..في تلك اللحظه ونحن نحاول اللحاق بالقطار شعرت للحظه ان كأني في بلدي وان لا فرق بيني وبينهم..عندما وصلت القطار و انتظرت سيده لتصعد قبلي..ابتسمت في وجهي ..للحظه وددت لو جريت كل مره كان يتطلب مني ان اجري

متي ‏صرت ‏هشا

-اقرالك ؟

_ياريت.

-ركز في اسئله عاوز اجابتها والاوركال هيرد عليك

-اسئله عامه ..ولا ايه

_الي تبغاه..مش مشكل

_ابتدي

تصمت قليلا وتحاول ان تركز في شيئ ما و نبدأ قراءه اوراق الأوراكل

_ acceptance, self love and your path

_ممكن تشرحيلي

Acceptance

تقبل الماضي و مسامحه نفسك علي اخطائك و ردود افعالك..انك تتصالح مع نفسك القديمه..انك تنسي او تتناسي مش ده الحل..الهروب دايما مسكن مش علاج.

دايما الخير والشر هيحصلوا ليك مهما حصلوا ليك و مهما عملت مش هتقدر تبعد عنهم..الحياة رحله صعبة و خصوصا علي المختلفين..احنا مختلفين و بندفع ده كل يوم..لازم نتقبل ده و نهضمه و نعرف اننا هنعاني..كل انسان بيعاني 

Self love

*ازاي اواجه الناس من غير فلتر يعني

+صدقني انت احلي من الفلاتر

بس احنا اتعودنا علي اننا مش حلوين كفاية..ماما كانت دايما تقولي ريحه عرقك وحشه..جدتي كانت بتقولي ان عينيا صغيره..اخوك شعره حرير..ياريتك خدت عنيك باباك..الا يعني غامق زي امك ليه..

انا وحش خلاص عرفت 

نفسي تبطل كدب..انت ليه جبان..انت لسانك متبري منك و علطول بتقول..يبني طيبتك دي هتوديك ف داهيه..مشفتش في خبثك..انت ليه كده؟..عاق..نجس..خطاف رجاله..نقال كلام..ضعيف..شاذ..

انا وحش خلاص عرفت ..اسكتوا بقي

My path

انا بعد الايام هنا ف هولندا..انا اتنفيت من مصر باختياري بعد ما كل باب اتقفل قصادي..بعد ما نفسيتي اتدمرت و كافحت بس اني افضل طبيعي..كانت معاناتي ازاي الخرا الي بشوفه ميحولنيش لمسخ..حاولت وحاولت لحد ما جيت هولندا

هولندا دي اكبر علامه استفهام في حياتي

مشهد خارجي لاحد شوارع امستردام ليلا بينما كنت مع اصدقائي

_can i walk next to you

قالتها وهي ترتعش من الخوف يبدو ان أحدهم يهددها..كانت مرتعبه و القلق يمزق وجهها..ولكني لم اجد احد استغيث به عندما كنت في موقفها..لم اكن في امستردام مثلها يمكنني ان اتصل بالشرطه او اقابل بعض الناس ليهدوا روعي..كنت بجوار المقابر في منطقه نائيه اصارع الموت

مكتب وزاره الهجرة والتجنيس

مشهد داخلي صباحي..المحققة وبجوارها مترجمه وانا مقابل لهم

_ليه رجعت له تاني بعد ما قالك امشي ؟

_انا مشيت خطوات

_ليه رجعت تاني

عمري ما فكرت فيها..حاولت افكر ليه رجعت تاني 

_كنت عاوز اموت

_ركز في اسئله عاوز اجابتها والاوركال هيرد عليك

-اسئله عامه ..ولا ايه

_الي تبغاه..مش مشكل

"يا تري هشوف الي بحبهم تاني "

_ابتدي

I'm just not enough

2009

I was at my Ex house and while we were talking in his balcony I asked him if he cheated on me, he smiled a mean smile I know it and try to skip answering my question but I insist on it so he reveal it, 45 guy in 6 months.

That's the line I use every time I'm talking about my confidence issues and how I felt after that I'm not enough as well I was devoting me for him .

Something broken inside me which I can't fix it on my own ,by time I completely understand that's his fault not mine but also it doesn't help that feeling of being not enough to fade.

Everyone had an self image which devolped and built with the experiences he get through in his life , sometimes it start with an idea which turn to a Belief , sometimes it started with a word you heard about yourself and you believe it and other times you're confident enough to build a proper image of yourself.

That night I wasn't confident,in a toxic relationship, young and weak so I believed I'm not enough and even I give him excuses for what he did as I'm really not enough

And with that degrading thinking about myself I built my self image in which I'm bad , ugly, fat, drama queen, needy and NOT enough. Then I accept everything he did after to me because I thought it's a favor of him to be in such a relationship with me .

I wasn't aware of that, everything was automatically done in my brain and after years when I realized I'm wrong it was late to fix it, Now I feel the opposite towards myself but the feeling of not being enough is still there frustrating everything.

I can't trust anyone to fix it because that's a big responsibility to put over anyone, also it was my fault and I've to fix on my own, till that I'll feel it with every rejection, distorted relationship, unmature feeling or toxic guy I catch feeling for him.

birthday

Today I turned 34 

The day was horrible and I try my best to finish it early but I can't sleep well 

I waited for someone to call but all sent a text massage or instagram story.

I feel alone ,isolated and very far away from all people I love  . Even I don't feel beloved like before.

It's hard to check out my massanger to see if someone will call at 12 but no-one does.

Except my sister which send me a video of her and her cat for my b-day.

I didn't expect that at all , in my mind I was expecting that I'd receive a conference video call like last year but it doesn't happen.

I baked oat biscuits for my birthday and I'm waiting to eat it

a dream

It comes back..the real nightmares

For a month I didn't dream about anything real or happened in my life like my normal for ages , for a moment i thought it's over but it happened again.

Me and my mother sitting in our favorite position facing each other, I can't remember any time we sit next to each other.She was facing me with a lot of facts about my sexuality and me was denying like usual.

Denying was the best thing I can do , also escaping, for years I was denying anything and trt to travel so I can escape .

Yesterday I feel tired when I've to deny it, thinking about false excuse or fake truth to distract her

Ok , I'm Gay

Then a lot of noise come through my mind after I reveal that truth, after that annoying noise I heard nothing then I wake up at 2 am with a pain in my shoulder

I stayed in bed till the morning feeling bad to shock her but after hours I realized it's a dream or maybe I said that and she is ignoring as usual

Coming out is an idea come cross my mind every while especially after the movie 'weekend' , normally I believe that things become easier when we say it loudly. Does if I came out to my parents would change anything?

triangle

I was smoking outside wearing my tank top and breif happily wondering about that night while i saw a girl riding the bicycle behind a guy, it's midnight and for a second i realized how miserable am I also reminded me of the dream about being in a relationship.

 I'm sleeping on the couch after an argument in dutch I didn't understand but I can clearly figure out that I'm not allowed to sleep in the bed with them.

The limits, that's the wall i face Everytime to realize I'm the 3rd guy who join for fun , the sex was great and it was rough AF but I can smell that one of them don't like that I'm here.

He is avoiding me even in sex he was so cold but I wanna say to him I'll not gonna stole your man by pushing him to fuck or touching him , i can see it in his eyes that I'm a threat to him.

On the other hand the other guy who is the superior owning the house and everything show a huge interest in me ignoring his BF at all , even when I talk about how his BF avoiding me he replies :

don't worry , that's his nature

Being intimate with a guy in front of his BF on the same couch was weird and for a moment i pissed off for him, I felt like I'm having something don't belong to me.

The intimacy way he huged me in front of him while i was watching the other become nervous moving his legs quickly was one of the weirdest moments i got through.

Having a things like that makes me feel I'm not enough to be the guy who sleep in the bed d, being the first priority or deciding ,I'll always be the guy who sneak in or out and sleep on the couch because he is sexy or hot or his ethnicity is especial.

I'll sleep but what is stuck in my head is the girl behind the guy on the bike at summer night 

how to control your fears

How to deal with your fears?

I'm not the right person to explain it but I'm in my way for answers

I raised in a house where violence was the language we talked in , I remember a lot of accidents in which I stayed in bed for days for no reason, and after years when I was able to defend myself I turned to a violent teenager especially with my parents but fortunately I was the opposite outside

I was afraid from everyone and everything and I started to develop a mood in which I'm always excited and expecting attack at anytime , years after I worked on how to hide that emotions of fear and anger

Yesterday at the psychiatrist session , she pushed me to answer why I had panic attacks for simple things and I tried not to answer , but in the end i realized it's connected to my childhood and what i gone through 

I diagnosed for PTSD and it takes time to heal and I'm aware of that and excited about it too, Now it's a new chapter of my life and I'm happy for myself that finally i did it and start therapy sessions

For my fears , now I'm working on observe, analysis and share it with whom I trust , I decided not to go beyond my safe limits to feel I'm not coward, I decided to say ..I'm afraid now of you ,can you end this discussion because you frightening me, etc.

I try to be open with my fears and throwing it out myself for next step in which I can control and decrease it and in the final step I'll be able to face it without letting that to control my live

Netflix

When I'm gonna watching something on Netflix, I expect a homo sex scene is coming and it's exciting seeing our stuffs filmed and everyone watching makes it sort of natural like heterosexual sex.

But in comparison to me , I'm not this trustful guy who easily take off his shirt and go with the flow without thinking how's my belly looking, am I stinky?, Does I clean?, Where's I put the condoms, a lot of questions going through my head distractting me and makes it harder to be spontaneous

All of this questions raised from the gay scene itself ,also from homo movies in which everyone looks amazing,in shape even he acts the insecure lonely guy . This gap frasturating our imagination about sex , love and acceptance . 

ذلك ‏النهار

يمكن الكلام يضايق اي شخص مر بتجربة مشابهه بس انا حقيقي عاوز اقول شيئ عديت بيه أكتر من مره 

يمكن ان الشخص بيحكي مواقف من الماضي فبيتحس انه تخطاها وتخلص منها ..يمكن اثر القصة السيئ في نفسه هو الي بيقل لكن تأثيرها علي شخصيته بيبقي اصعب وأتقل 

مؤخرا كان في فيديو لراجل بيتحرش بطفلة في مدخل عماره ولكن الجاره بتخرج وتقوله ان في كاميرا مراقبه و بيتم القبض عليه ..السوشيال ميديا كلها عنه ..انا حقيقي علي كرهي للسوشيال ميديا لكن ساعات كتير جدا بتكون ناجحه في انها تنقذ ناس وتحفز العدالة

١٩٩٦

انا فاكر تاريخ لسبب ما وفاكر انه كان يوم جمعة ..الصبح قبل الصلاة البلد بتكون كلها نايمه ..والدتي ادتني ٢٠ قرش اجيب بيهم كلور من عند بتاع المنظفات..طارق انا فاكر شكله كويس.. كان دايما بيتودد ليا ويهزر معايا وانا كنت حابب ده..يومها روحت وهو علي الباب..كان عمره ٢٥ وانا كنت ٩ سنين

مفهمتش ايه بيحصل وانا ورا الكاونتر في المحل..كانت الدنيا نهار برا لكن جوا المحل كانت ضلمه بشكل مش طبيعي..كنت لابس هدومي وهو بس نزل بنطلونه..فاكر احساسي ساعتها وانا متخدر ومش فاهم ولا مستوعب..كأن لغز وبيترسم قصادي..كل شيئ مش مفهوم ولا مستوعبه لكن جزء مني مبسوط ..بيجي زبون وبيلبس طارق بنطلونه بسرعه ويطلع يكلمه وانا ورا الكاونتر ..بنادي علي الراجل الي برا بس مسمعنيش ولا شافني..كٱن بيتهيئلي اني بتكلم بس الحقيقه اني بكون ساكت ويمكن مستخبي لكن بيتهيئلي اني بصرخ وبستنجد بالناس..رجع طارق وكمل عادي.. اللحظات دي بحسها blurryمش قادر استرجعها وكأنها حصلت لحد تاني..لحد ما بخرج من المحل وعلي الشورت cum ..اداني الكلور و روحت

_بابا..عمو طارق عمل مية علي الشورت بتاعي

بالبساطه دي رميت قنبله في البيت وقلعوني الشورت ..بابا اتعصب وماما صرخت..انا فعلا مش فاهم وكنت خايف جدا ..انا مش مستوعب ايه بيحصل اصلا..ماما بتغيرلي هدومي وينزل بابا معايا لعمو طارق..كان لسا قاعد علي الكرسي ..اتذكر انه لما شاف بابا اتخض..بابا مسكه في المحل وقعد يضرب فيه..بابا شخص جبان جدا وعمره ما مد ايده علي حد..بس اليوم ده كان شخص تاني..انا فاكر منظر طارق وسنانه كلها دم وفيه اسنان مكسوره

الناس اتلميت وبابا صوته عالي وبيضرب طارق جوا المحل

الي حصل بعدها اتكرر كذا مره معايا ..اني احس اني روبوت ..بيقول كلام مش حاسه..كأن شخص بيحكي بدون ادني مشاعر..بحكي للناس الي حصل وكإني أدركت انه غلط..مين قالي او عرفني ..معرفش بس كنت بحكي باريحية غريبه..الناس بتقول انه عمل كده مع بنت كمان صغيره

انا واقف قدام المحل وطارق بيطلع يقولي كلام وبابا متعصب وماسكه بيضربه  وانا ضهري ليهم.. سامع طارق بيتنصل من الي حصل وبيسالني أكد كلامه وانا مكمل حكي للناس..(انت الغلطان يا طارق..مقلتليش محكيش..مفهمتنيش حاجه)..كان ده الكلام الي جوايا 

روحنا القسم وعملنا بلاغ والظابط طلب الشورت لكن ماما كانت بتغسل و غسلته عشان قرفانه و بكده دليل الجريمه راح..كنا نازلين يومها المغرب وماما قالت لي لو كان دخل بتاعه ورا كنت هتموت..انا مفهمتش ..يعني ايه الكلام ده ..ورا فين و يعني ايه بتاعه..حقيقي مكنتش مدرك لدرجه ان في الموقف لما شفت بتاعه فكرته صباع كبير و كنت مستغرب ليه مش عندي الصباع ده

كان كل مخبر يروح يجيبه يرجع ويقول مش لاقيينه..كنا عارفين انه بيدفع لهم ..كنا كل يوم في النيابه وفي مره كنت هخش احكي واتقالي ان ممكن يقبضوا عليه وهتحصل زي مواجهه..كنت واقف قدام المرايه و بتخيل موقف زي المسلسلات هيحصل وحسيت اني هاخد حقي..لكن يومها محدش جه ولا انا دخلت

بعد ايام كنا في الصيف ساعتها وقاعدين نتفرج علي مسرحية و الباب خبط ..لاقينا عسكري وطالب بابا ..لبس بابا ونزل و نزلت ماما وراه..قضيه شيك بدون رصيد..بابا مرجعش يومها البيت..بات في الحجز ..الحجز الي كان عنده فوبيا منه بسبب حاجه ابوه عملها فيه زمان..طلع تاني يوم و لكن طلع شخص تاني ..كان شايفني السبب و كان غريب معايا..انشغلنا في القضيه و اهل طارق اشتروا المحامي بتاعنا ..فبقي يعطل القضيه علي قد مايقدر لحد ما في الاخر طلع بابا براءه لكن انا عمري ما خدأت البراءه في الحكم الي اصدروه عليا

بعد فتره مش قادر افتكرها كنت راجع من المدرسة و جاي اطلع مفتاح الشقة لاقيت الباب مفتوح ..ببص جوا الشقه ملاقيتش حد ولكن كانت كل حاجه متبهدله ومرميه علي الارض كان حد فتش البيت..انا عرفت ان كان في حرامية ..خفت يكونوا جوا ..نزلت جري و بعد شويه لاقيت ماما..كانت هاديه وبتضحك وقالت لي اسخف نكته في حياتي

الحرامية خطفوا اختك

كانت نكته سخيفه وقعدت اعيط لاني مكنتش متخيل ده ولكن بعد شويه اكتشفت انها جوا نايمه ..كان عمرها شهور..بابا جه من الشغل والبوليس خلص و بالليل بابا جاب كوالين للبيت..واحد صغير و واحد كبير جدا ..كان اسمه ٦ سكات.. جمع سكه المفتاح..لانه محتاج تلف المفتاح ٦ مرات عشان يفتح..بابا ركبه علي الباب الي الحرامية كسروه و قفله ..سكه ورا سكه..٦ مرات وكان صوتهم عالي جدا..وبص لنا كلنا اننا ننام..بس كانت بصته ليا بصه اتهام..انت السبب..انت المسئول. يومها معرفتش انام..كنت حاسس اني مش في امان..كنت حاسس الحرامية هتجي تاني..معرفتش بعدها احس بالامان الي فقدته الليله دي

بعدها بايام سيبنا البيت خالص وروحنا شقه تانيه..كان صعب نعيش فيها..كان اثار الحراميه في كل مكان.. كل مكان مقفول حاولوا يفتحوه..حتي المراتب قطعوها..كانت الشقه مرعبه 

عام ‏جديد

خلص عام 2020 بالامه واحزانه وقرارته 

بكل الوداعات ولحظات البكاء ونوبات القلق

انتهي عام ..انتهي معه فصل من حياتي

اصوات الانفجارات و الالعاب النارية في كل مكان حولي

خرجت صديقتي وبقيت ف البيت وحدي..اقف في الشرفه ادخن سيجاره واتامل الالعاب النارية و الاصوات ويغلبني البكاء

كل شيئ هنا يدفعني للجنون حتي احتفالاتهم ليست تشبهني ..مجنونه كحياتهم التي لا تشبهني

المنصورة 2014

بعض من الخمر لاول مره في حديقه عامه فيأتي البوليس ونهرب لنذهب الي الملاهي القديمه مع محمود ..سكاري نضحك كأننا طفلين 

القاهره 2015 

حفله خاصه في السادس من اكتوبر و زجاجات الخمر في كل مكان و اكلم اسامه فيخبرني ان لديه امتحان 

اسوان 2016

العبارات النيليه تدق ابواقها عند تمام الثانية عشر و احاول ان اصورها لكن شيئ ما يحدث فلا اسجل اللحظه و تظل في خيالي 

اسكندريه 2017

سكاي روف و بعد يوم طويل في المنصورة اذهب الي سكاي روف واهرب انا واسامه من الجروب الذي كان معانا ونقضي بقيه الليله علي الكورنيش نضحك و نندب حظنا

اسكندريه 2018

كاليثيا واترك اسامه يومها مع شخص ما واعود وحيدا لمحطه القطار لتبدأ لعنه هذه السنه

القاهره 2019

حفلة في الشيخ زايد وبعد ان كنت خائف انطلقت في الاحتفال بعد شرب زجاجه فودكا لتنتهي الليله وانا فاقد الوعي

اسكندريه 2020

هوليداي..انا واحمد واسامه ومحمود وليله لن تنسي من الضحك لن تكرر

كاتفيك 2021

.....

عن ‏الوحدة ‏واشياء ‏أخري

محطة قطار في الرابعه مساءا -جنوب هولندا

أجلس أنا وصديقي الجديد بهدف ان يستريح من ركوب الدراجة وأتأمل السماء فهي مليئة بالغيوم كالعاده منذ جئت الي هنا

_ميدو أنا دايما بتخيل الغربة سقعه و جواكيت و وحده بس أنا مش حاسس ده ..أنا حاسس القطر ده هيوصلني دمنهور لو ركبته ولو طولت شويه هنزل اسكندرية.. دايما في الافلام العربي بتطلع اوروبا بارده والمغتربين مشتتين 

_عارف ياسيد احنا عاملين زي الي لسا مخلص high school و دخل الجامعه وميعرفش حد

_بس انا كنت ساعتها عندي 16 سنه مش 33 سنه..معنديش الطاقه لاني اعمل الي عملته ساعتها

_هنعرف متقلقش

غرفتي الصغيرة _شمال هولندا

أستيقظ صباحا واحضر قهوتي واحاول ان ادخن سيجاره في درجة حرارة 3 سيلزيوس و ارتدي كل ما يقيني من هذا البرد واركب دراجتي المتهالكة اقطع الطرقات وفي اذني اغاني عربيه تبدو اغاني بلا لهجه معينه ..فقط عربية فلقد فقدت تمييز هذه الأشياء التافهه..اذهب الي السوبر ماركت اشتري بعض الاشياء ولا ابتسم لأحدهم.. يحدثني الكاشير ذو الوجه العربي بالهولندية فارد عليه بالإنجليزية وانهي حزم حقائبي وخلع كمامتي وانطلق وسط البرد مرتدي معطفي تائها لا اعرف أين اذهب